叶子曰

算算到现在

该是一年多一些

没有想到那么快就过了一年了

这一年中不开心的远多于开心

不知是从校园往职场转变的缘故还是处于上海的缘故

也时常想为什么要在上海挣扎呢

比起拥挤、现实、物质、人情淡漠的上海

悠闲、干净、温馨的厦门简直就是理想主义的世外桃源

我们牺牲了个人的时间、空间、健康、快乐

究竟又得到了什么呢

我也感受到自己的成长

尤其是后半年来

不安感渐渐减弱

我们努力在工作的间隙

寻找生活的乐趣

我越来越坚定自己想要的生活

专注于内心才可能获得真正的幸福

你要相信

现时的蛰伏与隐忍

是为了彼岸的幸福

    上海的四月来了。可惜天公不作美，连着几周的周末都下雨。明天看来也是个雨天。和包子约好了去同济看樱花，逛一逛上海的大街小巷，那些听起来就很美的街名，多伦路，甜爱路，不知道会不会有个灿烂的春日可以遂了我们的心愿。

     离开了厦门的凤凰和木棉，所幸上海也有迷人的花儿次第开放。先是世纪公园的梅花，然后是同济的樱花，奉贤的油菜花，南汇的桃花，我都想一一看遍。每次看到一树一树的花开，就不由得满心欢喜，也没有特别的想法，只觉得无限美好。如果生活都可以像这些花儿一样单纯地毫无保留地开放就好了。她们从不担心自己开的好不好，但是就是那样明媚鲜妍地开了。我们为什么会有那么多的忧思呢。工作半年多来，发觉自己渐发世故了，可不可以不用想那么多那么深呢？

     一切尘埃落定之后，或许我可以开始一种安静缓慢的沉积了。无论怎样，都不要辜负这最美的人间四月天。

在网上看到一句话，深以为然：

一个女人的一生，在她回首往事时，如果没有因为碌碌无为而懊恼，没有因为虚度青春而感到一点点悔恨，那么她便真的虚度了她的一生。

因为有着厦大的那些时光，有着当年无所顾忌的行走，我现在便可以说我没有虚度我的一生。

向逝去的空白时光致敬。

    从2月1日到太原，一晃就到除夕啦。休假的日子为什么过得这么快，好舍不得舍不得。今天从早开始就不断听到炮竹声，北方的年味比南方要重得多。忽然有点想家，不知爸妈今晚准备了怎样的年夜饭。我想念大年初一妈妈一遍遍喊我起床的声音。这是第二次不在家里过除夕。爸妈今晚在家里一定很冷清。

    昨天和包子一起去滑雪了。四年前在哈尔滨的滑雪初体验后，一直念念不忘的滑雪终于又实现了。所以尽管感冒还未痊愈，也一定不能错过呀。在摔了几大跤之后，偶们就从练习场升级到初级滑道了。偶的滑雪技术，如果勉强称的上有点技术的话，要比四年前有了很大的进步，至少可以很安全地滑到终点了。明年的目标是学会潇洒自如地转弯。说到这里，不知面包还记不记得我们的亚布力之行。那些缤雪纷飞的日子，现在忆起都仿佛隔了遥远的时空。我们好像一夜之间就不得不长大了。而曾经意气风发，随意行去的我，如今也不得不将自己束缚在钢铁森林的都市里，告诉自己这是必要的奋斗和隐忍。

    今天是包子生日，祝包子生日快乐，祝我们在奋斗和隐忍之后，能实现我们共同的梦想。

    AF曾经说没有在所里看到过日出，怎么能算是真正的TL人？我一直当他开玩笑呢。

    没有想到，真的可以，也算没有枉费了这一夜。当我看到那个小小的荷包蛋越来越亮时，还是比较激动的。对于这么爱睡觉的我来说，这次看到日出，估计也是为数不多的几次吧。上一次是在什么时候？想不起来了，这该不会是第一次吧。

    阳光逐渐照亮密密匝匝的房屋，川流的马路，我站在窗内，看着21楼下流动的城市，清晰地感受到上海在慢慢地苏醒。忽然怀念厦门清凉的早晨，那个可以随时看到海的地方。我总是仿佛游离于这个陌生的城市之外。

    很久没有写博了，有一段时间甚至忘了来这里看看。上班那点事乏善可陈，自是没有校园生活精彩。但上班却是谋杀时间的最好方法，一眨眼时间就一周一周地飞逝了。居然08年就这么来了。元旦那几天很冷很冷，我被厦门娇惯坏了，总是没好气地诅咒上海的天气。

    08年，我们期望能在温暖的阳光下手牵手从从容容地逛逛淮海路，在一个不知名的小咖啡屋里慢慢地耗一下午；

    08年，我们期望能够抽出一个周末的时间在春暖花开的时候闲游杭州，坐在西子湖畔发发呆；

    08年，想一点点找回被工作吞噬的生活，读闲散的书，听新鲜的音乐，看肤浅的爱情电影……

    我需要那些从容的小细节，让我感受到自己是在生活，而不仅仅是在活着。

    我想要有机会狠狠地浪费一点时间而不会感到内疚。

    或许坚持缓慢而沉静的生活理念的我，并不适合上海这样迅捷的脚步。但我依然坚持。

    一晃眼十一就过了大半，真舍不得呀。包子和我，这个假期都没好好歇着。一号匆匆踏上回家的火车，熬了一晚上硬座后，大家已经憔悴到极点。一行人大包小包地到了家里，把包子家人安顿好后，偶倒头就睡。之后就只记得一顿又一顿的大餐。仿佛一直都在赶时间，赶着今晚送走了包子，我明天下午又要回上海了。当然，我们也完成了很多重要的任务，做了很多让爸妈高兴的事。只是我希望这个假期能够更从容一点。

    在上海的感觉，就是不停的赶路，从这一站到下一站，没有停歇。或许是我还没有调好自己的节奏，我必须跑的比生活更快，才能获得短暂停留的机会。

    最近喜欢听《怒放的生命》，我想要怒放的生命，就像飞翔在辽阔天空，就像穿行无边的旷野，拥有挣脱一切的力量。

    突然很想出去走走。

    第一次在所里待到这么晚，写篇博做纪念吧。所里现在就我一人，还好包子在楼上等我。

    前几篇博客说加班，已经吓得很多人不敢做律师了 不好意思，这篇刚好又遇到加班。

    其实不加班的时候也有的，闲的时候也可以六点左右下班，只不过闲的时候比较少罢了，呵呵。

    但是无论多辛苦，我都会坚持下去的，因为律师业无与伦比的挑战性和时代性。

    说点开心的事吧，包子昨天回来了，会和我一起待到国庆结束。我们马上就要回家啦。很久没见到爸妈了，很想念。很快就要到来的长假，是支持我在凌晨还在这里码字的最大力量。

    加油！

    上周末加班的时候，我咬牙切齿地想，下周不要再加了吧。结果历史无情的重演了。昨天和今天，我又加班了。

    弄到现在，好不容易可以回去歇会儿。脑袋已经木了，天大的事也不管了！

    好想有个不加班的周末。

    做律师其实到最后比的是体力。

     因为有项目，连着加了好久的班。上周末包子好不容易回来，我却还要加班，哭啊。

     希望这周过去，情况会好些。

     要怎么说加班这种事呢，律所加班是很正常的。当然，我不喜欢每天都加班以至于没了自己的生活。但是作为新人，这个时候就是要吃苦的，当作是磨练自己吧。努力地积累自己的经验值，以后才能有更大的自由度。

     上海是个不容易幸福的城市，太忙碌、太物质、太大、太容易迷失自己。来上海这些时候，我也有问过自己，这个选择是对还是错。或许在厦门，可以过得更舒适更自在。但是，思来想去，我没有后悔，不走出厦门那片狭小的天地，又怎么能知道外面的世界有多大？再重来一次，我依旧会这样选择的，即使艰苦，当我能够展翅翱翔的时候，一定会感谢自己当初的义无反顾。

     我会在这个不容易幸福的城市，慢慢实现我想要的幸福。我倔犟的绝不跟现实妥协。

     一切都还好，因为我和包子有彼此。

    刚刚过去的一周过得很悲惨。每天在南京工作到深夜一两点，早上又得熬着爬起来继续干活。更不幸的是身体一直出状况，不断复感，鼻炎也跟着加重，有时头痛有时头昏。据说还要在南京多待两周。唉，钱真的不好赚呀。

      现在南京，想不到上班没多久就要出差了，而且一来就是一周。白天干活儿完就觉得精疲力竭，晚上即使有空也不想到处瞎逛，就愿意待在宾馆里歇着。对南京的回忆停留在6岁的时候，中山陵很多很多级台阶，长江大桥上很大很大的风，妈妈把我抱在手中的留影。眼下的酷暑让我失去了旅游的兴趣，何况也没有更多的时间去玩。

       算算回上海到现在，也有二十多天了。一直都觉得好忙碌。只能在周末一点一点地收拾我的小窝。包子回来的时间很有限，这次他好不容易回到上海歇两天，而我却又在南京出差，老天真是爱搞恶作剧。所幸一切都开始慢慢稳定下来，落户的手续也快要办好了，每天忙碌的工作，时间也就过得很快，十一长假也不远啦。盼着那个时候能和包子一起回家，看看爸妈，好好地休息一下。

       等到安置好一切，生活一定会越来越好的！

    明天答辩，排在第一个，不知道来不来得及准备。我知道一定会过，但是不想场面太难看。无论如何，以勇于赴死的心情，以直面惨淡人生的勇气去就对了。

    17日上午飞上海。一早得起来赶机场，悄然离开我的厦大。

     同样是一个人孤独的上海，总之以同上的心情与勇气去面对也就对了。

     告诉自己不怕。

    最近太多需要烦心的事儿了。先是担心户口，好不容易上海户口的审批下来了，又要操心报到证改派的事。跟所里面请的假快到期了，而答辩的日子却依然遥遥无期。现在又不知道宿舍能不能再住下去。今天经过我一天的抗争和交涉，终于在晚上给我们通了电。但是我们还能住多久呢？

     上海那边的住处算有了着落，但是空调等着人去清理，洗衣机也还没买，一切都百废待兴。而我去了上海，又马上要上班，包子也不在，叫我一个女流之辈，怎么搞定这么多事呢？

     这个毕业一点都不痛快，宿舍楼一片破败之象，除了几个留守的，基本上见不到什么人。还得跟楼管大叔斗智斗勇。

     原本对未来的生活充满了憧憬，可是现在突然间又有些害怕，不知道会有多少未知的困难。这个夏天过得好孤单。

    楼管大叔非常无耻地把我们的电停了，好象我们是无赖泼皮想要赖在这里不走似的。若不是为了论文答辩，谁还愿意留在这破败的宿舍楼里受他的气啊！！分明学校已经在处理我们继续留宿的事，这边却非要把我们赶上大街上不可。任我们怎么好言相求，他倒骂骂咧咧的凶得不行。小人得志。没想到真有这样坏心肠的人。

    我还没有毕业！！我还是厦大的学生！！！凭啥断我们的电？？无耻啊啊啊啊

    我们要抗争到底，我是钉子户我怕谁？

    快要走了，还狠狠地用了公医证一把。在厦大七年用公医证开的药估计都没有这次多。

   不过还好，总算活过来了。继续干活儿。

    没有想到毕业是这样猝不及防地来了。

    6月的前15天，我沉浸在铺天盖地的论文资料中，没有时间来酝酿离愁别绪。一眨眼，同学们走的走，散的散，竟已所剩无几。待到24日的毕业典礼一过，大家几乎都要迫不及待地离开了。

    在研一的时候曾经设想过毕业的场面，单是那样想象中的，就已足够让我泪流满面。只是没想到身临此刻，却只剩一些淡淡的落寞。或许我总生活在假想的温暖中，不能够包容现实的一点点无情。总归我还是失望了。其实也是我自己的不对，怎能这么轻易地放弃？

    想在临走前好好地把厦大走一遍，每一个曾经停留的角落，每一个曾经驻足的瞬间，都想深深地记在心间。只是包子早早地去了上海，谁能陪我一起来慢慢地做完这件事呢？

    就这样毕业了吗？凤凰花没有像往年那样盛开，我们还是要离开。

    总算写完初稿了。从6月2号到现在，每天日以继夜，夜以继日的赶稿生活终于快到终结的那天了。

    明天接着修改。然后是弄脚注、中英文摘要、校对、排版、打印。所以只能算阶段性胜利，后面还有艰难险阻要克服。

    不过无论如何，我现在可以睡觉了。Thank God。